Как не стать еврейской мамой?

Стать еврейской мамой просто – роди малыша с грустными глазами и тихонечко сойди с ума на его почве. Чисти ему мандаринки в 25 лет и решай, на какой кружок он пойдет в 14. Делов-то!

А вот как НЕ стать?

Ох, если бы я знала сама.

Составила я самой себе такой меморандум и стараюсь его придерживаться. По-моему, у меня получается. Правда больше так никто не считает. Ну и что? Все равно теоретически перечень очень полезен.

№1. Бесконтактная страховка

У Корчака есть фраза «Ребенок имеет право на смерть». Если ты мама – то после этой фразы книжку хочется закрыть. Ничего он не имеет! Будет у меня в колясочке до 10 лет гулять. Бронированной. И учебники его стерилизовать буду.

…Так я пошла сама с собой на компромисс. Знаете, как страшно, когда Яша лезет на шкаф? А знаете, как страшно, когда слезает (мама, не читай дальше, у тебя не железные нервы)? Очень, очень страшно. Поэтому я да, страхую его. У земли. Падает – ловлю. Не падает – хвалю.

(мама, можешь опять читать) Конечно, я не делаю так с открыванием окна третьего этажа, поеданием бытовой химии и т.д. Но за руки-ноги просто так не держу. Такая вот я рисковая еврейская мама. Аж дух захватывает.

№2. Из чистого эгоизма

Большинство матерей ждут чего-то от детей: благодарности, уважения, интереса.

— Я что, для себя тут ночами не спала и выглядела черти-как?!

— Конечно, для себя, милая!

Да-да! Из чистого эгоизма. «Служение ребенку» заменяет тебе цель в жизни и заглушает страдания по поиску смысла – на месяц, два, год, всю жизнь. От этого ТЕБЕ проще, не ему. Он-то готов и на другой формат – какой поставишь. А, взрослея, не просто готов, а очень хочет другого формата. Но ты уже привыкла, что личная жизнь и работа между делом. А маленький повелитель – вот он, стоит двухметровый и без шапки опять.

Все инвестиции в ребенка, все жертвы ради него – личный выбор матери, который она делает ради своего эго.

— Хочу быть идеальной матерью, чтобы моя мама меня хвалила: буду гладить пеленки с 8ми сторон.

Ну гладь. Ребенок точно лет через 20 напишет благодарственное письмо – куда он без глаженых пеленок-то?

— Хочу, чтобы ребенок умел читать в полтора месяца: буду круглосуточно стоять перед ним на одной ноге с алфавитом в зубах.

Действительно – если научится в 7 лет, то ему не видать нобелевской премии, а тебе 6 лет перед мамами на площадке не о чем хвастаться.

В общем, честно признаёмся себе, что ради себя самих исключительно гуляем по 4 часа в сутки, тратим немыслимое количество денег на кроватки-шмотки-прибамбасики и совершаем прочие странные с точки зрения ребенка подвиги. Потому что НАМ так проще/лучше/приятнее. Ну и все. Живем-тешим свое эго дальше, ничего не ожидая в ответ. Все что будет — приятный бонус.

№3. Правило 30-ти

Все мамы парятся и это сильно отравляет жизнь и им и ребенку.

— Он не ест брокколи!

— Он не показывает в мою сторону, когда его 20й раз за день спросили «Где мама?».

— Он орет, когда я его одеваю! И еще громче, когда раздеваю!

Прискорбно, не спорю. Но к 30-то годам перестанет? А, даже если нет – если он и в 30 лет будет плевать брокколи на стену – это будут проблемы его жены. Так этой прохиндейке и надо. До неё он таким не был! Улыбаемся, машем. Иногда пьем валерьянку. Осталось подождать буквально чуть-чуть.

№4. А не пора ли хватит?

У каждого действия «с ребенком», «за ребенка», «для ребенка» есть возрастной ограничитель. Для каждого ребенка он, конечно, свой. Но правило простое: если фраза «Я с моим ***-летним Яшенькой делаю ***» звучит, как фраза для стендапа – прекращайте. За пару лет до этого.

№5. Светлое будущее

Среднестатистическая еврейская мама видит своего Лёнечку выдающимся нейрохирургом в первой половине дня, первой скрипкой Мариинского театра во второй, CEO GOOGLE по выходным, и чтобы все это в теплых ботиночках.

Я вот не такая, я в белом. В моих мечтах Яша просто-напросто невероятно доволен своей жизнью. А будет он при этом чемпионом мира по шахматам или простым основателем транснациональной корпорации – совершенно не важно.

№6. Сравнение – медленный яд.

Чертовы соцсети. Чертова площадка. Чертовы знакомые. Я бы и рада не сравнивать! Но племянник наступает на пятки. Младше на полтора месяца, а пирамидку собирает. Яша вот что-то только разбирает. Ну, то есть, как «разбирает»? Кидает в стену, и она разлетается. Мы как узнали, что Давид уже собирает, составили график дежурств с Ваней. По каким дням кто по 6 часов учит ребенка складывать пирамидку. Пока результаты такие: я научилась собирать пирамидку за 3 секунды, у Вани дергается глаз, Яша пинает мячик.

Ходят слухи, что и Давид не то чтобы собирает – так, надел пару колечек на камеру. Ну так и мы уже снимаем видео «Будни юного футболиста».

№7. «Любить двоих, как это трудно!»

А, как минимум, троих. И не одинаково. Вот в таком порядке (в мамином сердце): сама мама, муж, дети. Ну, в крайнем случае, поровну. Не бывает счастливых семей, где ребенка мама любит больше, чем мужа и себя. НЕ БЫ-ВА-ЕТ. Матчи «Работа» — Ребенок», «Чтоугоднокромеребенка» — «Ребенок» — совсем другое дело. Но тоже, не с сухим счетом! Все-таки здоровую конкуренцию за мамино внимание никто не отменял. А то не ценят, не ценят же!

№8. Мама – тоже человек!

Но, увы, стереотипная еврейская мама – не человек. Она глагол. Накорми-одень-поиграй вместе на пианино-накорми еще.

— Моничка плохо кушает!

А кто-нибудь видел, чтобы она сама ела? Нет? Ну, может кто-то и видел: урывками, всухомятку, доедая за Моничкой. Так с чего вдруг Моничка, видя такое отношение к еде у более-менее авторитетного объекта, будет относиться к ней по-другому? И то же самое – про одежду, умывание, etc.

В общем, еврейская мама (или любая другая), если ты читаешь эти строки – иди и поешь нормально: с вилкой-ножом-салатиком-салфеточкой, а потом маску для лица сделай. При Моничке. Я вот сейчас буду вычитывать перед публикацией – и тоже сделаю, честное слово!

Как не стать еврейской мамой?

JEvents