ОНА

Знаете, чего больше всего на свете боится еврейская мама? Не знаете? Ну так я расскажу.

В 9.34 Яша просыпается окончательно, смотрит на меня влюбленными глазами, заливается смехом. Или не заливается. Или вообще на меня не смотрит, а с гиканием бежит искать папу по всей квартире. А потом прибегает, говорит «мама!» и тащит меня куда-нибудь.

О чем это я? О том, что однажды вечером придет к нам какая-нибудь Оля, и это все – ей. И ладно бы просто ей! Так нет. Этой белобрысой прохиндейке еще будет не нравиться, что наш Яшенька много играет в компьютерные игры. Он так отключается от жизни с тобой, милочка! Дома он так не делал.

Заполучив такое сокровище она будет иметь наглость жаловаться подружкам, что он ей какие-то дурацкие сережки на восьмое марта подарил. И что эта его мама надоела своими звонками раз в неделю, да и вообще могла бы хоть тарелку его научить после себя убирать.

А, может, все не так страшно? Возьмет, да и придет какая-нибудь кучерявая Сонечка, мы с ней будем на кухне Цвейга обсуждать? Да, может и придет. Только ведь и Сонечке нет-нет, да и покажется, что Яша что-то мало читал для своих восемнадцати с половиной, странно, что он знает всего три языка, да и зарабатывает он меньше, чем ее папа, да и… Брр! Убила бы. Обеих.

***

Первая любовь у Яши случилась в 2 месяца. Яша влюбился в люстру. Отвратительную, естественно. Он хотел лежать только так, чтобы наша деревянно-хрустальная красавица-вентилятор представала его любящим очам в наиболее выгодном ракурсе.

***

А в 4 месяца Яша впервые склеил девушку. Мы гуляли с ним по двору. Ну, как гуляли? Он орал, а я носила его на руках. Такое вот захватывающее времяпрепровождение. И вдруг сирена стихла. В первую секунду я подумала, что это мои барабанные перепонки сжалились и наконец лопнули. Потом, что это Чуковский в моем блистательном исполнении подействовал-таки. Потом поискала голубей вокруг. А потом проследила за Яшиным взором. Яша с отпавшей челюстью смотрел на двух девушек. Ну я сразу поняла, на кого из двух он смотрел. Одна была еще ничего, а наша – просто край. Юбка выше пупка, колготки в сетку, боевой раскрас, и дикий рыжий хвост. Ах, да, жвачка. А что, почти Джулия Робертс, мысленно похвалила я Яшин вкус. Икона стиля приблизилась к нам, заметила Яшу (ну еще бы!) и улыбнулась ему. Яшина челюсть так и осталась висеть, взор окончательно потеплел (в Яшиной иерархии положительных эмоций – это топ).

Знаете, противоречивые чувства. С одной стороны, конечно, приятно. Но черные лаковые ботфорты… У меня тоже были когда-то такие. Но я их носила интеллигентно!

А, тем временем, эта нахалка, покачивая леопардово-юбочными бедрами, проплыла мимо и стала удаляться.

Что делает приличная еврейская мама в таком случае? А? И я не знаю. Варианта два:

  1. Сказать «Вот видишь, а мамочка говорила!». Эффективность успокоения чада сомнительна, а гарантия ненависти к матери – стопроцентная.
  2. Броситься за этой не-пойми-кем и вернуть. Да, она даже хуже Оли. И уж точно хуже Сонечки. Но «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». В данном случае в буквальном смысле. А нужен он ей такой будет, если за него мама все делает? Ох-ох-ох.

Так что стою во дворе в метаниях. И тут до пылкого юноши на моих руках тоже дошло, что любовь всей жизни бросила его.

И Яша включил сирену и сигнальные огни.

И Она услышала.

И Она остановилась.

И Она вернулась.

Подошла вплотную и поздоровалась с моим мальчиком.

— Привет, красавчик, тебя как зовут? (не вынимая жвачки!)

— Яша (я еще и посредником должна работать!)

— Офигеть! Яши у меня еще не было (хм, а выглядишь ты так, будто был весь справочник имен по два раза). Я Лина. (Оля, Олечка, где ты? Я тебя не ценила!) Тебе сколько лет?

— Почти год (ну а что? Он выглядит старше!)

— Ох, Яша. А мне 32 (Яша, она старше мамы, валим! ВАЛИМ!). Яш, вот ты такой классный. Я бы за тебя замуж вышла (Фи. Так мы тебя и позвали!). А у меня есть молодой человек (Так, слушай, я только смирилась уже с тобой, а ты мне мальчика расстраиваешь!). Такой он зануда. И старый. Вот ты меня будешь любить? (Ну щас, а мамочка ему на что?)

Тут Яша вспомнил, что он мужик, и протянул к ней свои загребущие лапы. Находясь у меня на руках. Ничего этих бессердечных детей не смущает! Она конечно позволила себя потрогать и говорит:

— Слушай, Яша, ты даже телефон мой не спросишь, а? Мы с тобой уже 10 минут вместе. Записывай (вот ведь влезет везде!) 8-903-672-12-10 (публикую смело, судя по ее внешнему виду, он и так в открытом доступе).

И тут я поняла, что всегда мечтала быть мамой мальчика.

— Я позвоню,- бросила я за Яшу, и мы ушли. Яшеньке было пора спать.

***

Когда у тебя рождается сын, ты вдруг бац! И по другую сторону баррикад. Это раньше все подружки были «Такая красавица, умница, и одна, представляешь?». Или «Она таааакая классная, и с этим придурком. Совсем ее не ценит». Теперь как-то понятно, что нормальных кандидаток нет вообще. Ну правда! Половина страшные и толстые. Или страшные и худые. Или страшные и стандартные. Те, которые ничего – с таким самомнением и «списками» требований к парню, к моему масечке!, что убить хочется. Той половиной себя, которая мама мальчика. Другой я вас по-прежнему люблю. Но осадок есть, конечно.

А, если серьезно – я думаю, что буду идеальной свекровью.

Во-первых, юные прохиндейки жаждут, чтобы в их быт никто не лез. Пфф, я и в свой-то лезть не хочу, милочка! Гладь это все хоть круглосуточно. Я секунды считала, пока ты наконец появишься, вот все 500 рубашек. Но, если что, контакт уборщицы — вот.

Во-вторых, эти нахалки не любят, когда им льют в уши непрошенные рассказы про раннюю юность их прекрасного принца.

— И тут он взял, и кааааак выпустит струю прямо дяде Саше в нос. Ну мы и хохотааать.

— Хочу Вашего сына все больше и больше, спасибо.

Тут я вообще идеал. У меня амнезия свежеродивших. Я действительно уже не помню, что там Яша делал год назад. Вроде орал не сильно. А вроде и нет.

В-третьих, их раздражает, что мамочка считает своего сыночку невероятно крутым, круче ее, такой всей из себя талантливой принцессы. Вот тут сорри – Оля, где ты, и где мой Яшенька? Смешно говорить, сама понимаешь.

Что там еще осталось? А, советы, да. Потоки и лавины. Советов и советиков. Мы с Ваней договорились, если он услышит что-то такое, будет меня тихонечко поколачивать дома. Не знаю, как с этим еще бороться, вот правда. Она же умрет, если я не скажу ей, какое именно варенье любит Яшенька.

А вообще, критерий-то простой. Если Яша будет выглядеть счастливым (а мама может не понимать, какой новомодной фигней сыночка занимается, но уж счастлив он или нет – поймет), то я буду делать все, что она скажет, и, что еще важнее — НЕ делать все, что она скажет; прощу ей то, что она кормит моего желудочно-неудовлетворённого кадавра не 8 раз в сутки, а всего 6; и даже прощу, что ее зовут Оля. Ладно. Может, даже не сильно буду спасать внуков от ее неправильного воспитания. Так, чуть-чуть.

Но если мне покажется, что мое сокровище что-то не лучится от счастья… Ой, Оля. Ой, Оля.

Ты что больше любишь – «Анну Каренину», «Жизнь и приключения Жанны Д’Арк» или «Три товарища»? Ах, ты же только школьную программу читала. По слогам. Ну, тогда повторим «Муму»?

Страшно? То-то. Потому что еврейская мама и сорокалетнего масечку в обиду не даст.

Ася Явиц

Ася Явиц Меня зовут Ася Явиц и в ноябре 2015го я неожиданно стала мамой мальчика Яши. Выдержка у меня невероятная, поэтому здесь не будет миллиона фотографий Яшиной попы, хотя, поверьте, там есть на что посмотреть! А что же тогда будет? Будут заметки на всякие околоматеринские темы с небольшим еврейским акцентом. Надеюсь, вам будет интересно их читать и вы будете всячески лайкать-репостить, а то моя собственная аидише мама очень расстроится, а расстраивать маму - нельзя. p.s. благодаря jevents.ru я начала писать. Потом я вошла во вкус и начала писать и в другие места смешные статьи про материнство и отношения. А еще завела telegram-канал "будни плохой матери" https://t.me/bad_mother_daily, где я описываю свои фейлы на материнском поприще и кидаю ссылки а все свои статьи (и на jevents, естественно).

Все статьи автора

ОНА

2 thoughts on “ОНА

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *