Ахат-штайм-шалош-арба-хамэш, я иду искать!

Всем привет! После большого перерыва с вами снова заметки еврейского психолога. Конец лета и начало осени выдались насыщенными работой и полными еврейских праздников. Надеюсь, вы их счастливо пережили и получили хорошую запись в Книге Судеб. Помню, что обещала продолжить тему наших внутренних конфликтов и отношений с окружающими.

Если мы рассмотрим индивидуальность, как феномен, то увидим, что мы сложены из кубиков — личностных конструктов, которые позволяют нам проектировать собственное и прогнозировать чужое поведение, оценивать происходящие события, реагировать на них тем или иным образом. Нечто вроде внутренней кристаллической решетки из ценностей, понятий о добре/зле, приличном/постыдном, манерах/отсутствии манер, семейных сценариев поведения и так далее. Так если мы встречаем людей, у которых узловые точки решетки во многом совпадают с нашими, мы воспринимаем их как «своих». И соответственно если конструкты сильно отличаются, то новые знакомые воспринимаются как «другие».

Так однажды, у меня было очень странное собеседование в маленькой фирмочке, на котором директор на фоне очередных новостей с Ближнего Востока вдруг поинтересовался у меня, как я отношусь к Израилю. «Доброжелательно», — решила я отшутиться. «Так ты из другого лагеря», — протянул он разочарованно. Надо ли добавлять, что работать там я не стала, поскольку мы друг другу не понравились по множеству разных причин?

Часто ребенок или взрослый вынужден притвориться совсем другим, чтобы получить социальное одобрение. Стать этаким «марраном» в своей личной истории. Если такая ситуация длится много лет — особенно в детстве — то с каждым годом память о том, что это притворство стирается. Разрыв между истинной личностью и демонстрируемой становится всё больше — человек учится быть «не собой», аутентичность утрачивается. Такой «марран» иногда к середине жизни вдруг понимает, что всё вокруг словно чужое, не настоящее, а он не знает ни кто он, ни чего он хочет на самом деле.

В сентябре наблюдала сцену во дворе детской музыкальной школы — из дверей выходят хрупкий мальчик лет 8 с тонкими чертами лица, в рубашке и аккуратной жилетке, а за ним мачистый папа по виду словно только вчера со съёмок боевика. Мальчишка чуть не плачет, держится — лицо покраснело, губы трясутся. Папа спускается с крыльца и громко говорит: «Ты должен был дать ему сдачи! Сколько говорить, тебя толкнули, обозвали — толкни в 3 раза сильней, ударь, чтобы неповадно было! Что ты ноешь, как девчонка!». Ребенок молчит, папа продолжает свою тираду — так они шествуют через двор до чёрного внедорожника. Хлопает дверь, занавес.

Если задуматься, то каждый из нас может вспомнить свои истории о том, как нам давали советы или предъявляли требования, которые мы не способны выполнить в силу своего темперамента, физических или эмоциональных ресурсов. Ведь если упростить слова папы из этой истории, то что он говорит ребёнку: «Не будь собой. Будь другим, чтобы получить мое одобрение». При многократном повторении таких посланий внутренний конфликт ребенку обеспечен. Конфликт между тем, чтобы чувствовать себя хорошим и тем, чтобы любить свою жизнь и себя.

Хорошо, когда повезло с мудрыми родителями, которые позволяли ребенку просто быть, не требуя быть каким-то определенным. Тогда легко проходит процесс изучения себя, своих возможностей и мира вокруг. Наступает момент, когда ребенку становятся интересны другие дети и он отправляется искать друзей. Этот процесс повторяется неоднократно в жизни, учитывая наши смены школ, вузов, работ, переезды, эмиграции и прочее. Редко, когда весь круг друзей не меняется с начальной школы. Даже у самых отъявленных интровертов есть какая-то инстинктивная тяга к тому, чтобы разделить с кем-то мысли, радости, тревоги, шутки.

Есть версия, что нахождение soulmates (мне нравится это емкое английское слово) чистой воды случайность. Но последнее время на консультациях и просто в разговорах так часто я слышу вопрос «Где найти друзей/любимых?», что я хочу попробовать вывести закономерности и рекомендации.

1. Для начала хорошо бы ответить себе на вопрос, а какой вы? Что вам интересно? Что для вас важно? Какой у вас культурный код зашит внутри? Чего вы не приемлете ни при каких условиях?
У каждого из нас есть свой внутренний “райдер”, вам просто нужно его достать, чтобы упростить процесс знакомства и облегчить себе жизнь. Если вы в активном поиске девушки/парня, то понимание “кого же я ищу” сильно сокращает количество бессмысленных свиданий.

2. Есть ли у вас свободная друзе-емкость? Говоря по-человечески, есть ли у вас в жизни свободное пространство для новых людей, готовы ли вы уделять им свое время и внимание? Ведь, чтобы отношения завязались нужно общаться, видеться, куда-то ходить, обмениваться эмоциями и впечатлениями. Открыты ли вы для новых людей?

3. Желательно, чтобы первые (да и последующие тоже) встречи напоминали что-то вроде детской игры в мячик: вам обоим интересно, вы включены в игру и перекидываетесь вопросами-ответами-шутками-мнениями-историями. Всем нам нужно разное количество времени и встреч, чтобы почувствовать себя комфортно и начать свободно говорить обо всем. Нет, можно и не разговаривать, есть еще язык жестов, например. Но если вы общаетесь уже полгода, и всё это время вы вынуждены подавать мячик куда-то за высокую стену, и он никогда не прилетает обратно, к тому же стоит зловещая тишина, то может стоит задуматься во что и с кем вы играете?

И да, кстати: что нужно вам для того, чтобы чувствовать себя комфортно при знакомстве/на первом свидании? Можете ли вы помочь себе, создав такие условия?

4. Попробуйте оценить себя со стороны: какой вы партнер? Насколько вы доброжелательны и вежливы в разговорах? Может быть вы хорошо разбираетесь в каких-то интересных темах? Чем вы можете привлечь окружающих? Это конечно, не восточный базар, но чтобы найти кого-то интересного, приходится и самому что-то предлагать.

5. Если выписать все ваши интересы и хобби в столбик, то где могут быть публичные мероприятия “около” ваших тем? В лектории Эрмитажа, в “60 секундах” (клуб любителей “Что?Где?Когда?), на вечере настольных игр, в Гилеле? Какие из них предполагают свободное общение между участниками?
Если вы не гуру пикапа, то подобные мероприятия по интересам — одно из простых мест для новых знакомств. Там всегда можно придумать повод и невзначай завязать разговор. А дальше уже будет понятно, возможно ли продолжение диалога.

Так, например, совершенно уникален, для поиска новых друзей, Таглит — общая культура, общие ценности, большая группа, интересное времяпрепровождение, командный дух. К тому же совместно пережитые сильные эмоции — один из самых крепких фундаментов для серьезных отношений (неважно дружеских или романтических). Это могут быть и другие масштабные поездки, где будет много веселья и адреналина.

Что еще добавить? Тиндер? Да! Отличный инструмент для расширения круга знакомых. Его можно настроить по своему усмотрению и при этом всё равно найти тех, с кем у вас совпадут интересы и цели. Недавно читала о том, как нью-йоркский раввин встретил свою будущую жену в Тиндере. Почему бы не попробовать и вам?

Такая вот осторожная попытка препарировать магию счастливых встреч, может что-то из этого будет вам полезно. Самые чудесные истории случаются с нами неожиданно, за новым поворотом, когда мы искренни и открыты к миру. И если вы отправляетесь на поиски soulmates, то я желаю вам удачи!

Любовь Ширман

Меня зовут Любовь Ширман. С детства мечтала стать писательницей, но случайно стала психологом. В свободное от работы время иронизирую над жизнью, а чаще над собой. Коллекционирую анекдоты. Поскольку думаю, что юмор - скорая помощь во многих жизненных ситуациях.
Уверена, что всем известное:
- Яша, быстро домой!
- Что, мамочка, я замерз?
Нет, ты хочешь кушать!
Никакой не анекдот вовсе. А суровая правда из жизни ребенка еврейской мамы. Про это и то планирую писать свои заметки психолога. А вас призываю читать, задавать вопросы и подкидывать интересные темы.

Смотрите также