Кем пугают своих детей цыгане-полицейские?

– Смотри, не пойдешь с мамой в магазин – цыгане заберут! – Яша не желает вылезать из коляски, и вышедшая покурить кассирша бросается мне на помощь. Явно аспирантка истфака МГУ, специальность «Религиоведение и защита детей».

– Конечно, – с благодарностью подхватываю я, – а если все–таки не заберут, то вырастешь – жиды облапошат!

Ну, мысленно подхватываю, разумеется. Мы на рыночной площади в Токсово, мужу до нас с дачи 2,5 километра пешком, так что просветительская деятельность в рядах местных ученых откладывается из соображений безопасности.

Меня в этой ситуации волнует всего один вопрос: кем пугают своих детей цыгане-полицейские? Ну надо же детей пугать – а то не дай Б–г решат, что им не угрожает опасность. Бабайкой? Или курящими продавщицами с пергидрольными кудельками?

Это так удивительно узнавать, что, оказывается, кроме евреев, есть еще много других национальностей, которые, ну так, не очень.

То есть ты знаешь об этом. Но когда ты простая еврейская девочка, тебя не передергивает от «Девчонки, ходим сейчас на пляж с ребенком – коляска, мешок с едой, беговел, горшок, запасные шмотки – как цыгане прям…». Потом передергивает, конечно, и ты радостно чистишь френдленту.

***

Гуляли мы с Яшей в Москве. И женщина с ребенком лет 12 обратилась ко мне с вопросом – где тут у вас театр?

А рядом с нашим домом всего один театр. На него и указываю.

– Вон, – говорю я, а, точнее, даже мои петербургские корни говорят, – километр по прямой, и там цыганский театр «Ромэн».

– Мне этого вашего цыганского цирка не надо! Мы «Золотое кольцо» Надежды Кадышевой ищем!

Ходят, гуглом не пользуются, кольцо ищут… Где-то я об этом уже читала.

Но я, конечно, на секунду опешила, потому что к кухонному антицыганизму была не готова. На «опять жиды всю Россию продали» у меня ответов много – на все случаи жизни. Могу, например, показать принтскрин смски с Ваниной зарплатой в Универе, выдав ее за приход нашей доли. ̶С̶̶̶ ̶̶̶э̶̶̶к̶̶̶р̶̶̶а̶̶̶н̶̶̶а̶̶̶ ̶̶̶с̶̶̶в̶̶̶о̶̶̶е̶̶̶г̶̶̶о̶̶̶ ̶̶̶X̶̶̶г̶о̶ ̶̶̶а̶̶̶й̶̶̶ф̶̶̶о̶̶̶н̶̶̶а̶̶̶.

А тут сложнее. Но я потом приосанилась, юбку подоткнула, взяла покрепче коляску, на которой и беговел, и мешки, и игрушки еще внизу.

– Так по золотым кольцам это как раз к нам! И по коням. Кстати, и мальчик у вас какой симпатичный… – сверкнув золотым зубом поддержала я разговор. – Хочешь, красавица, погадаю, как сыночек твой яхонтовый к тебе относиться будет, если продолжишь его в 12 лет по концертам Надежды Кадышевой таскать?

В Москве не страшно – нас если что Яшины друзья-таджики с недостроенного стадиона «Динамо» спасут. Если до этого не обворуют, конечно. Или что они там обычно делают?

***

Яша тут влюбился в девушку. Точнее, это она, конечно, в него влюбилась сначала. Ей было 5, ему год. У нее розовые колготки, у него слитный комбинезон. Не устояла она, что уж тут. Хотя в этом возрасте он был значительно менее устойчив, чем девушка. Завидев Яшу, Анюта бросалась к нему через весь двор, наплевав на своего собственного годовалого покачивающегося брата. Если бы Анюта не пыталась Яшу тискать каждые 30 секунд, я бы ее к нам няней взяла. Ну шутка ли — человек бесплатно готов круглосуточно занимать моего ребенка, да с неугасающим энтузиазмом. И общих аллелей ей не нужно.

Тискания Яша переносил с печатью легкого отвращения, чем захватывал ее сердце все больше и больше: я уже читала ему на ночь предания кучерявого пикап-мастера с брегов Невы, видимо, не зря.

А потом мы уезжали, Анюта уезжала, и как-то они увиделись, когда Яше было уже 2.

И оказалось, что по зрелому разумению эта девушка очень даже ничего. Ну а может она расцвела наконец в свои 6 — кто знает. Яша бросился к ней обниматься, а она… А она в этот момент тискала какого-то годовалого неустойчивого космонавта. Молодого себе нашла, эйджистка чертова. Ей лишь бы чтоб мужик на ногах не стоял — любит чувствовать власть.  А опыт разве на дороге валяется? А сколько у Яши зубов! Эх.

В общем, теперь уже Яша ходил за ней хвостом (тоже по сценарию кучерявого пикапера), смотрел как она на качелях качается, мне возмущенно говорил, что это Анюта с ним не играет.

Я страдала молча — ну что я ему скажу? Хочет сохнуть по этой мышке в стразах да с сумочкой винкс — пусть сохнет. Понять — могу. Обнять — могу. Обаять для него Анюту — пфф.

И тут она спрыгнула с качелей, встала в боевую позицию и заорала на всю площадку: «Я татар!!!!!!!! Я ем людей!»

Не то чтобы я была более высокого мнения о месте этой девочки в пищевой цепочке (она только что сожрала сердце моего сыночка и не поперхнулась), но вот про эчпочмаки с человечинкой что-то никогда не слышала.

Кто ты? — аккуратно переспрашиваю.

Татар. Ну, татары — есть такие люди. — Снисходительно объясняет. —  Они едят других людей! Я в кино видела.

Ах, в кино. Ну тогда точно едят. Я было приготовилась к самой приятной в моей материнской карьере лекции на тему «Безвкусно одетые девочки-ксенофобы и их влияние на неокрепшие юношеские умы», но оказалось, что Яша и сам не жаждет общаться с прелестницей, которая ест других людей. Так что пока отбой тревоги.

***
И напоследок сниму-ка я свое белое пальто тоже.

Пришли мы тут как-то на площадку погулять. Яша издалека видит красивую девочку Настю с русыми косичками и голубыми глазами. Бросается к ней и с восторгом кричит: «Гойка! Гойкааа!».

Яшина мама в этот момент проваливается под инновационное площадочное покрытие метров на 50 и просит разбудить ее когда-нибудь в следующей жизни, когда она станет гусеницей. У них национальностей вроде нет.

Так стыдно мне не было даже когда Яша орал на весь магазин «Мама, купи папе водку!». Кому я должна была объяснять, что это для компрессов на уши? Никому. И тут то же самое. Ну что я скажу Яше? Что бабушке с девочкой? Где он слово-то такое услышал? Мы честное слово не такие. В заговоре исправно участвуем, кровь младенцев пьем натощак, но что бы вот «гойка» и «шикса» в активном словаре — нет. Ох, но тут уж ничего не докажешь.

Беру себя в руки. «Изви…» — начинаю говорить я и соображаю, что Яша пробежал мимо Настеньки, взбирается на ГОРКУ и продолжает орать «гойка-гойка».

…И вот тут мне стало еще более стыдно.

Ася Явиц

Ася Явиц Меня зовут Ася Явиц и в ноябре 2015го я неожиданно стала мамой мальчика Яши. Выдержка у меня невероятная, поэтому здесь не будет миллиона фотографий Яшиной попы, хотя, поверьте, там есть на что посмотреть! А что же тогда будет? Будут заметки на всякие околоматеринские темы с небольшим еврейским акцентом. Надеюсь, вам будет интересно их читать и вы будете всячески лайкать-репостить, а то моя собственная аидише мама очень расстроится, а расстраивать маму - нельзя. p.s. благодаря jevents.ru я начала писать. Потом я вошла во вкус и начала писать и в другие места смешные статьи про материнство и отношения. А еще завела telegram-канал "будни плохой матери" https://t.me/bad_mother_daily, где я описываю свои фейлы на материнском поприще и кидаю ссылки а все свои статьи (и на jevents, естественно).

Все статьи автора

Кем пугают своих детей цыгане-полицейские?

Смотрите также