Как найти еврейского мужа в tinder?

Статья о том, как с помощью популярного приложения для поиска интересных людей (по полу, расстоянию от тебя и возрасту) даже отчаянная карьеристка может найти любовь всей своей жизни… если будет относиться к этому, как проекту.

У меня всегда были проблемы с парнями.  Хотя, казалось бы – «нет парней – нет проблем!», но девушки не так просты.
Ладно, конечно, я вру. Были парни, которые мне нравились, с которыми мы переписывались и вели полуночные беседы о высоком. Я гордо полагала, что это у меня «все сложно». На деле же было «все просто» – никак.

Ситуация отягощалась двумя моментами:

1. Мне казалось, что я невероятно хороша (по крайней мере, моя бабушка мне всегда это говорила, а она врать не станет);
2. У меня в голове был длиннющий список качеств ТОГО САМОГО, единственного и неповторимого принца, и я была уверена, что это может сочетаться в одном человеке.

Я была не готова поступаться ни одним из этих постулатов, поэтому активно искала. Раза четыре я регистрировалась на всяких сайтах знакомств, но не выдерживала больше недели. Кучу раз ходила на первые свидания со случайными знакомыми, коллегами по работе, ребятами из еврейской тусовки. Один раз даже замуж вышла. Но это все было не то и не так, потому что ни один из кандидатов и наполовину не соответствовал списку в голове.

Все девушки знают (кто из женских журналов, кто по работе) про единственный 100%-й способ получения желаемого, но мало кто реально им пользуется. И я сейчас не про попросить деда мороза в полнолуние, натеревшись предварительно чесноком. Я про сесть и написать конкретную реальную цель, с подробностями и контрольными датами.

Ну я села и написала перечень из 116-ти качеств. Потом подумала и вычеркнула 32. Снизила планку? Отнюдь. Я просто убрала пункты, важные маме, папе, подружкам, но не мне.

Если тебе не важно, чтобы парень дарил цветы и помнил дату вашего первого совместного поедания попкорна, может хватит этого требовать? Ах, подружки морщат нос? А не много ли ты времени тратишь на общение с ними, милочка? Кстати, по мнению моей мамы, отсутствие близких подружек – самый главный залог семейного счастья.

…Итого осталось 84 пункта, 7 из них про уровень еврейства «принца», приведу их:

1. С красивой несклоняемой фамилией;
2. Хотя бы на ¼;
3. Читавший, как минимум, Севелу и Цвейга;
4. Смотревший, как минимум, «Жизнь прекрасна» и «Список Шиндлера»;
5. Нерелигиозный;
6. «За» обрезание детей;
7. «Против» крещения детей.

Ну, по-божески же, а? Кроме того, я подумала, что, к сожалению, не смотря на то, что 84 пункта – это не мало, и значимость у них как бы разная, я не готова поступиться НИ ОДНИМ из них. Потому что список ни из головы, ни с бумаги не денется. Он будет разъедать мне мозг, а я, в свою очередь, буду разъедать мозг несчастному недо-принцу. Все мы так делаем, не так ли?

От букетов и дат в голове грех отказываться, но прожить без них можно. А вот без искрометного юмора и без дела всей жизни, вызывающего уважение у тебя – увы, никак.
И, кстати, не требуя лишнего – многое можно получить бонусом – тем оно приятнее.
И, важно: я не Пигмалион и не воспитательница в детском саду. Я хотела эти 84 пункта сразу, без вот этого маминого «настоящего мужчину надо воспитывать». И потом, это в 14 девочки на голову с двумя хвостиками более развиты, чем парни. А в 25 уже вопрос – кто кого еще за собой тянуть будет.

…Вооружившись этим списком я стала думать – а что же дальше? Я уже начала обдумывать бизнес-план идеального сайта знакомств, с тьмой вопросов, чтобы можно было подобрать ТОГО САМОГО, как конструктор… Проблема была в том, что я не знала ни одного адекватного мужика, который бы, пусть и ради любви всей своей жизни, в таком согласился бы участвовать. Эх! А жаль.

И тут пришла ПодружкаДаша с бутылкой Pinot Grigio, и рассказала мне про tinder. И мы на вечер залипли в «свайпинге». Никого супер-крутого мы там не нашли, но самооценку за счет других приподняли — это всегда приятно.

И тогда я, ботан-экономист, вспомнила золотое правило продаж: 100 холодных звонков=1 продажа. Если более развернуто, то правило «в три раза больше активности» для перехода на следующий «уровень» взаимоотношений с клиентом.

Применительно к tinder получилось следующее:
Ну, ладно, пока один ребенок, но зато какой! Опять отвлеклась.
В общем, сработала эта стратегия, но не только она.  Если суммировать весь мой накопленный тиндероопыт, могу сказать, что для успешного поиска надо:

1. Относиться к нему, как к спорту – каждый день по чуть-чуть, и иногда ударные тренировки. Иначе откуда 100 взаимных лайков возьмется?
2. Время. У меня заняло 2 месяца практически ежедневного «свайпинга».
3. Ответственно. Каждый свайп – это потенциальный отец твоих троих детей, как тут иначе.
4. Честно написать про себя и добавить честные фотки. Ну и грудь, конечно.
5. Писать первой самой! Ты же точно знаешь, кто тебе нужен, а им:
   •  более-менее все равно
   •  страшно, что ты не ответишь. А девушкам отвечают ВСЕГДА! Уникальная штука.

А теперь главный вопрос: чем же хорош именно тиндер? Сайтов-то тьма!

• Выборка. По всей видимости, нормальные парни, которые такие «сайт знакомств – это для лохов», в тиндере почему-то зарегистрировались. Видимо, формат современный. И потом – регистрация только через fb, а это, (осторожно, снобизм!!!), отсеивает уж совсем быдло.
  Что касается парней с еврейскими корнями – их какое-то невероятное количество. При чем раз десять первой фразой от них было (у всех дословно!): «Возможно странный вопрос, а у тебя, случайно, нет еврейских корней?». Никогда не думала, что у меня такая характерная внешность.
  И да – врать не буду — это все в Москве. В Питере выборка сильно меньше.
• Формат информации о себе: 5 фоток и пара слов. Никаких диких анкет. В современном мире по аватаркам в контакте можно сказать о человеке практически все, у нас у всех уже наметан глаз, не так ли? Ооо, аватарка с машиной, аватарка с ящиком пива, с шампуром, с братанами? Ищем дальше. Фоточки с президиума бизнес-конференции? Ох уж эти понты. На вейкборде в Токсово? В горах с ледорубом? Фотка с ЧГК «60 секунд»? О_о. Фотка с Лимуда? Вот это уже интересно.
  На это уходит доля секунды, согласитесь.
• Тебе пишут только те, кого ты лайкнула. А это значит, что, если ты была в здравом уме и трезвой памяти, то количество присланных частей тела первым сообщением и тому подобного сокращается почти до нуля.
• Скорость принятия решения. Он не восторгается тем, что ты подобрала в подъезде 15 маленьких щенков-ротвейлеров и растишь их? А у тебя «любовь к тявкающим созданиям» — 35й пункт Списка, как-никак. Вежливо пишем «Прощай, бесчеловечное чудовище», удаляем из списка «лайков» и ищем дальше. Ты не сильно его обидела, поверь. У него таких как ты – тоже сто.

…Потратив эти два месяца, я убедилась, что парни явно очень даже ничего, но опять все не то. И я загрустила. Переписываешься с ними, говоришь уже дежурные фразы, уже попадалось много тех, кто смотрел «Зеркало для героя», много тех, кто не против ездить в Израиль по поводу и без, ну и? И тут я поняла, что я список-то написала, а реперных точек не обозначила. А надо же «Какой Вы хотите видеть себя через год? А?»

…Тут приехала ПодружкаЖеня со счастливыми шоколадными билетиками, мы их разъели. Вечером предстояло очередное тиндеро-свидание. И я подумала, что через год я хочу быть с мужчиной, круче, чем все мои списки, и ребенком. Минут через пятнадцать я еще подумала. Подумала, что, если я еще только собираюсь на первое свидание, ребенок через год – это сильно! Но Яша, видимо, уж очень хотел родиться и устал ждать, когда мы наконец познакомимся, поэтому родился ровно через год, день в день.

Надеюсь, что следуя моим советам, и у вас так получится! Если, конечно, вы этого хотите.

p.s. заметка была бы неполной без инструкции от моего мужа «Как найти еврейскую жену в tinder?»:

• Лайкай всех подряд;
• Напишет кто-нибудь симпатичный – зови замуж.

Как найти еврейского мужа в tinder?

JEvents