Ты прекрасная мать!

Статья о том, как пообщаться с молодой мамой и остаться в живых.

Есть миллионы рекомендаций – как правильно общаться с девушками, женщинами и даже бабками с тележками в метро. И ни одной – как с молодыми мамами. Знаете, почему? Потому что это невозможно.

То, что «работало» утром, вечером уже вызывает раздражение. Гормоны, стресс и недосып – специфический коктейль.

Однако несколько лайфхаков все же есть, поделюсь ими:

1. Какая ты прекрасная мать!

Каждая молодая мама уверена, что она плохая мать, ничего не успевает и вообще ей нельзя было доверять ребенка. Даже если Вы в принципе с ней солидарны – соврите. Это не сложно.

Примеры для закрепления материала:

Диалог 1.1.
Молодая мама: Я уронила его уже 2 раза.
Вы: Какая ты прекрасная мать! Всего 2! Оля уже 4.

Диалог 1.2.:
Молодая мама: Я его уложила, давай выпьем, а?
Вы: Какая ты прекрасная мать!

Диалог 1.3.:
Вы: Какая ты прекрасная мать!
Ваши друзья: Какая ты прекрасная мать!

2. Это самый красивый ребенок на свете!

Маленькие дети похожи на сморщенных орущих старичков. Только Молодая Мать об этом не знает. И не Вам ее просвещать. Она гордо показывает Вам лысое безбровное создание? Что ответить? Ну, Вы поняли.

3. Так рано? Ты прекрасная мать!

Мамы любят ставить всех вокруг в тупик рассказами о развитии своего малыша. Если не знаете, как реагировать на загадочное «Представляешь, ходит с опорой туда-сюда!». Смело вскидывайте руки и восклицайте «Так рано? Ты прекрасная мать!»

4. Он такой большой для своих … месяцев.

Спорим, Вы не помните сколько месяцев/лет ребенку Вашей знакомой Молодой Мамы?

Ничего страшного! Прикиньте, хотя бы приблизительно, и умножьте на 1,5. Больше — не меньше! Все мамы одержимы прибавками веса и быстрым развитием ребенка – не прогадаете.

Диалог 4.1.:
Вы: Он такой большой для своих 9 месяцев!
Молодая Мать (гордо): Да, мне все это говорят! Но ему только 6.

Готово! Вы лучший друг и вообще молодец. Теперь этот диалог услышат: мамы на прогулке, муж вечером, все бабушки и тетушки, ну и весь facebook. Вы герой дня, поздравляю! С каждым разом возраст, названный Вами, будет расти, а история обрастать деталями. Поэтому не удивляйтесь лет через пять услышать от кого-нибудь про 2х месячного малыша, который меняется с папой рубашками.

Когда Яше было 4,5 месяца к нам пришла тетенька-педиатр, которая посмотрела на него и сказала: «Вам срочно нужен развивающий цикл массажей, для полугода он не очень-то и развит».
Стоит ли говорить, что с тех пор я звала только ее?
Не мелочь, а грамотная работа с эмоциональными клиентами.

5. Забудьте о том, что на свете существуют другие дети, особенно Ваши.

Даже, если наша Молодая Мама и есть Ваш ребенок.
Все воспоминания и сравнения – раз в месяц и по запросу.
Хотя, есть и исключения. Воспользуемся дидактической схемкой:

6. Забудьте о том, что в мире существуют другие мамы.

Исключение – матери-ехидны. Но это опасная тропа. Откуда Вам знать, какая статья попалась Молодой Маме на глаза в паблике «Клуб сумасшедших мам», и как она повлияла на весь концепт развития ее ребенка на ближайшие полтора часа? Вдруг ехидна из Вашего примера подозрительно похожа на неё? Опасно, опасно.

7. Не говорите мне, что с моим ребенком что-то не так.

— Он кашляет раз в 15 минут! Какой ужас!

Послушайте, я провожу с этим ребенком 24 ЧАСА В СУТКИ! Я в курсе, правда. Угадайте, кто всю прошлую ночь бессонными ручищами втыкал в гугл «Почемуполугодовалыйребеноккашляетразв15минут», обнаружил еще 11 000 таких же психованных мамаш и 34 рецепта в стиле «аккуратно держа ребенка навесу намажьте его домашней сметаной с тремя каплями позднего сока алоэ»? Кто потом гуглил «позднийсокалоэ», написал 15 смс разной степени отчаяния педиатру, а потом скинул аудиозапись кашля дедушке-эндокринологу, и он сказал «спи уже, а»?

В общем, есть еще куча и куча моментов, но основное Вы поняли? Закрепим пройденный материал.

КОНТРОЛЬНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ

Упражнение 1. Встреча.
Молодая Мать: Привет, проходи, только у меня бардак.
Вы:
а) Ничего страшного! Кстати, а ты знаешь, что Оля пылесосит 6 раз в день, и еще одной ногой варит суп, а другой моет окно?
б) Сейчас я помогу! Давай я подержу ребенка, а ты все уберешь?
в) (в процессе мытья пола) Какая ты прекрасная мать!

Упражнение 2. Ничего не произошло.
Молодая Мать: Ну ты видела?! Ты видела? Он же сам приподнялся на руках! Талантище ты мое!!!
Вы:
а) Ну в три месяца уже пора бы! Кстати, мой Левочка к этому моменту уже катался на велосипеде и разговаривал на трех  языках. А у Кати Танечка заканчивала докторскую.
б) Эммм, здорово.
в) Как, так рано?????? Дети же это не раньше полугода делают, а ему всего 4 месяца! Это невероятный ребенок. НЕ-ВЕ-РО-ЯТ-НЫЙ!

Упражнение 3. Ребенок громко плачет.
Вы:
а)Почему он у тебя ТАК орет? Масечка, не плачь, сейчас мама тебя покормит! Мой Левчик никогда не плакал. Даже голодный. И колик у него не было. Если ребенка хорошо кормят, у него и колик не будет. Он вот так купаться маленький любил. Мы вот стояли, купали его, он смеялся!!! Нет, нет, не плакал. А еще …
б)Ты же знаешь, как его успокоить? Может, он голодный?
в)(Вы исчезли, успев тихонечко сварить кастрюлю куриного бульона с кнейдлах)

Упражнение 4. Вам прислали 50 фотографий ребенка в «личку».
Вы:
а)В ответ посылаете еще 150 фотографий своего чада и 3 видео: Ваш сладкий лягушонок купается, дергается под заставку из «смешариков» и произносит нечленораздельные звуки.
б)Интересуетесь, когда будут фотки с бровями и рассказываете про проект на работе (параллельно отписываетесь от обновлений).
в)Восклицаете «Да это же самый красивый ребенок на свете! На тебя, кстати, похож)))))) Пришли еще видео!»..

Упражнение 5. Вы заметили, что у ребенка красное пятнышко на шее.
Вы:
а)Смотри!!!!!!!!!!! Он же весь красный! Это либо диатез, либо открытое окно в сердце! У Танечки такое было, она, кстати, пока не разговаривает. Я читала, что от этого хорошо помогает зеленка пополам с уксусом. Прямо сегодня надо начинать лечить!
б)Ой! А что это? Я не заражусь?
в)Ну это самый красивый ребенок на свете! Кстати, может, я пойду с ним погуляю, а ты поспишь?

КЛЮЧИ:

Преобладают ответы «а». Скорее всего, Вы тоже сумасшедшая мать, коллега. Не забывайте про неписанный кодекс взаимоотношений матерей: у кого ребенок младше, та и фоточками спамит, а у кого старше — та и восхищается. И будет всем счастье!

Преобладают ответы «б». Скорее всего, мы с Вами еще не товарищи по орущему счастью и детей у Вас нет. Или Вы просто отец. Это не Ваша вина, просто перечитывайте настоящую статью перед сном в течение месяца, для верности распечатайте и повесьте на видное место.

Преобладают ответы «в». Скорее всего, Вы либо мисс-тактичность-2016, либо моя мама. В любом случае, приходите почаще!

Ты прекрасная мать!

JEvents