Как вырастить еврейского ребенка?

Как вырастить еврейского ребенка? Ой, тут все сложно: надо сначала с терминологией определиться.

Еврейского – это какого?

Кто-то считает, что достаточно десятка архивных документов по материнской линии. Кто-то возмутится – да ну, что сразу по материнской. Можно по любой, и даже по подруге. Кто-то будет говорить, что главное – это Тора, молитвы, тусовка с каменным ножом на 8-й день… Мнений по этому вопросу через край, ибо в обсуждении участвует сильно больше двух евреев. Так что мы это все оставим и возьмем за основу то, что мне нравится больше всего (ибо это моя синагога мой блог): стереотипы.

В этой статье я собрала мои самые любимые стереотипы о евреях, чтобы свериться – как там Яша, еврейский ли ребенок получается? И, если-таки еврейский, поделиться с Вами опытом – как же мне таких сногсшибательных результатов удалось достичь. Вдруг Вам тоже надо?

(1) Евреи умные

Альберт Эйнштейн

…И гениальные. Это, конечно, не про всех – но про Яшу справедливо. Как у нас такой ребенок получился? (скромно пожимая плечами) Не знаю, личный пример, наверное. (участливо улыбаясь) А у Вас не так?

На самом деле, мне кажется, когда говорят, что евреи умные, имеют в виду симбиоз логического мышления и некоторой образованности. Можно предположить, что многовековое изучение Торы, натренировало логическое мышление на кучу поколений вперед. Ага, а еще, что полное собрание сочинений Бабеля в голове передается по наследству. В общем, спорно это все. Но тренируется и без всяких хитрых генов на раз-два: точно Вам говорю.

Логическое мышление – постоянными рассуждениями с ребенком в стиле «Ты же понимаешь: если мы пойдем на красный, то нас собьёт вооон та машина. А, если не пойдем, то ой, смотри, облако в форме ёжика!». И ребенок такой: «Мам, это тебе пра-прадедушка Торой такое мышление сформировал или мат-школа?».

А условную образованность — внутрисемейной модой. Если в семье играть во «Что? Где? Когда?» по вечерам не считается отчаянным ботанством, а родители регулярно записываются на лекции «Coursera» (не заканчивают, естественно, не подумайте о нас с мужем ничего плохого), то, при дружеских отношениях с родителями, ребенок тоже впечатлится. И в какой-то форме он не утратит этот вектор и в будущем. Ну это я так надеюсь.

(2) Евреи хитрые

Роман Абрамович

…И, конечно, прирожденные предприниматели. Пока Яшина хитрость заключается лишь в том, что каждый раз, как мы начинаем одеваться, Яшу одолевает непреодолимое желание спать. Или пить. Или ам-ам-ам. А я еврейская мама. Первая ступенька пирамиды Маслоу — это святое. Поэтому мы раздеваемся-едим-моемся-берем одежду-откладываем ее-пьем-берем одежду… Короче, рассусоливаем нереально и (3) везде опаздываем, чем подтверждаем очередной стереотип.

Как предприниматель Яша откровенно не очень. Был момент, когда он сам не мог разгрызть сушку. Но полюбить ее крошащуюся по всему дому плоть уже успел. Поэтому он в своих регулярных рейдах по квартире в поисках тайничков с едой раздобывал эту круглую красавицу. Сначала пытался разрулить проект своими силами, потом обращался к профессионалам.

«Мама» — мы на рынке разлома сушек с 2017го года, и уже успели зарекомендовать себя, как надежного партнера в решении непростых задач. У тебя пока нет зубов? А, может, зубы нужны тебе, чтобы кусать родителей, и просто обидно тратить их на сушку? Напиши нашему чат-боту для круглосуточной консультации. Для соединения со специалистом — плачь.

В общем Яша ведется на эту рекламу, и дальше у нас толлинг в миниатюре: произвожу из его целых сушек разломанные. Но руками я ломаю плохо, мелкая моторика – не мой профиль. Я работаю зубами и полсушки беру в качестве комиссии. И вот потеря 50% давальческого сырья Яшу вполне устраивает. Бизнесмен, ага. С другой стороны, иначе он готовой продукции совсем не получит, так лучше уж заплатить хоть какую комиссию. Других-то заводов поблизости нет.

(4) Евреи жадные

«Венецианский купец».  Шейлок — Дэвид Суше. Королевский Шекспировский театр, 1981

В этом смысле все дети евреи. Потому что их «жадность» видна невооруженным глазом. Ходят по площадке, набрав весь свой скарб, что не поместилось в зубы – маме на хранение. И ой, что будет, если мама посмеет часть драгоценной колекции хлама из фикс-прайса дать поиграть другому ребенку (даже взамен на другой хламоэкспонат из того же источника). Яша в этом смысле — на четверть. То есть он ревностно относится ко мне, к папе (ну это, знаете ли!), к беговелу (это как еще одна нога, тут вообще другие законы) и к той игрушке, которая вот прям щас зажата к его руке. Если кто-то пытается вырвать у Яши игрушку – я не спешу на помощь: я пробовала, я знаю, что это невозможно технически.

Но как же сделать так, чтобы жадность сохранилась на всю оставшуюся жизнь? Это же самый популярный стереотип, это для ощущения национальной идентификации! В детстве мне показалась логичной одна мысль:

«От жадности, — сказал доктор, посоветовавшись со старшими медсестрами, — хорошо помогает разное изобилие. Когда кругом изобилие, и чего-нибудь очень много, жадность проходит сама.»

Григорий Остер, «Остров Эскадо»

Идея хорошая, жаль только с детьми не прокатывает: у нас в песочнице живет штук 30 лопаток, ведерок, формочек, машинок. И дети дерутся за них все равно. Почему? Потому что они разные. То есть для выведения жадности нужно унифицированное изобилие? И снова нет. Сегодня на площадке Яша с плачем требовал у одного мальчика зеленый самокат, mini micro. Мальчик не хотел отдавать — это же его самокат. Пока я не предложила поменяться на Яшин самокат. Зеленый. Mini micro. Сделка состоялась.

Продолжая мысль Остера, получается, что в условиях дефицита и нужды процветает жадность. То есть дело просто в финансовом состоянии родителей. Но ведь и это не обязательно — бессеребренники и просто нежадные люди обитают во всех слоях общества, проявляются в разных ситуациях. В Яд Вашеме есть история женщины: она заболела в лагере, ее отправили в медицинский блок, где хлеба не давали, что для нее в больном состоянии означало смерть. И ее подруга по бараку нашла возможность переправить ей пайку хлеба. Свою. Ту, которая предназначалась ей самой, чтобы не умереть после 12тичасового рабочего дня. Вряд ли она сделала это от цветущего изобилия вокруг.

(5) Евреи богатые

Скрудж МакДак

и дюже любят деньги. Ну вот это правда, конечно. «Де!» — одно из любимых Яшиных слов. Когда я говорю: «Яш, в кафе пойдем?», Яша протягивает мне ладонь и ворчливо говорит: «Де, мама». Это типа: «Лааааадно, пойду, но платишь ты». Ну, правильно, с этими женщинами надо на берегу договариваться.

Недавно Яша штурмовал комнату, в которой Ваня вел урок с живым учеником. (Не то чтобы он обычно мертвых английскому учит, просто чаще по скайпу).

— Яша, — говорю, — Папе надо реализоваться как личности, дай ему поработать.

— Папа? – недоверчиво спрашивает Яша. Типа какая ему еще к черту реализация нужна, тут же есть Я.

— Да, папе. А еще дядя ему деньги заплатит.

— Ааа, де! – радостно говорит Яша и оставляет дверь в покое. И весь урок мы тихонечко проводим в соседней комнате.

Как только скрипнула дверь, как сигнал окончания образовательного процесса, Яша рванул по коридору с двумя протянутыми ладонями и жалобным криком: «Дядя, де!». Дядя, опешив, заплатил в два раза больше. Потом, правда, не появлялся. То ли экзамен-таки сдал, то ли ему и так по ночам снится голодающий сын бедного учителя английского, и он боится ре-травмироваться.

(6) Евреи любят поесть

Дети из еврейских семей перед началом Песаха. Лондон, 1925.

…мацу, конечно. У Яши так начался прикорм: она нашел на подоконнике у бабушки с дедушкой ЕЕ. И сразу переехал на подоконник. Любит ее до сих пор, но только правильно приготовленную. Надо, чтобы мука была хорошо просеяна, процесс приготовления не превышал 18 минут и чтобы кровь христианского младенца была свежая. Мы на Даниловском рынке берем, там еще смузи есть.

На самом деле Яша только недавно стал мечтой любой бабушки (то есть начал поглощать человеческую еду в круглосуточном режиме). Теперь Яшина типичная фраза во время выхода из кафе, в котором за полтора часа выпил стакан воды, съел яблоко и 2 порции котлет с пюре (утробным голосом): АМ-АМ-АМ!

(7) Евреи читают. Много

Борис Пастернак

У всех разная идиллическая картинка материнства. У кого-то из рекламы сока «Моя Семья» — все улыбаются и вместе поглощают пищу. В солнечных лучах, понятное дело. Рядом с панорамными окнами на стерильной кухне. Я всю беременность представляла себе кровать (залитую солнцем, ну как иначе, в России-то), и на ней, на белом хрустящем постельном белье, сижу я с ребенком лет так трех, и читаю ему вслух книжки. Я, конечно, худая. И с кудрями. Ребенок слушает внимательно, иногда только прерывается, чтобы обнять меня и сказать: «Как я люблю тебя мамочка!». И я такая «И я тебя, мое солнышко!». И давай дальше читать.

В общем, где-то с Яшиного года так и есть. Ну, примерно так. Знаете, как если вот эту картинку заказать на AliExpress. Вроде хмурое утро и из-за погрешностей камеры у меня лишние 15 килограмм, но зато, да, сидим. Читаем. Читать Яша готов круглосуточно.

«Яш, у нас дома книжка новая» — это единственная нормальная приманка закруглить прогулку, когда у мамы заинведевели все конечности, а ребенок только-только нашел в песочнице кошачьи экскременты и приготовился к их детальному изучению.

Если Ваш ребенок не любит книжки так же истово – может, Вы тоже не прям фанат? Подумайте об этом.

(каждого, кто посмеет пафосно цитировать мне меня же, например «Асечка, есть твой ребенок не любит спать до 11 утра так же истово – может, ты тоже не прям фанат?» ждет смерть через мой испепеляющий взгляд и едкая эпитафия потом на фейсбуке).

(8) Евреи во всех подозревают антисемитов

Ооо, тут Яша мастер. Как сказано выше — Яша любит, когда ему читают. Но выше не сказано, что эта повинность обрушивается на любого приходящего и деться от нее нельзя. Яша видит свежую жертву (например, нового бебиситтера), которая направляется к нему с дежурным «утипусеньки, покажимнесвоиигрушечки» и радостно несет ей книжку почитать. Жертва с энтузиазмом начинает:

«Везде смотрела я почти,

Чтобы кусок мацы найти…эээ, что?»

Я эти минуты ныкаюсь в соседней комнате и просто отмечаю изменение интонации. И то, как  быстро человек откладывает книжку и мягко предлагает Яше почитать другую. Яша без слов приносит другую, насильно мил не будешь.

«А вот и Ту-би-шват??»

— читает жертва сломанным в трех местах языком.

«Яшенька, а, есть еще какие-то книжки?» — с надеждой спрашивает жертва.

«Апуф!» — гордо говорит Яша и несет еще одну.

«Это тоже что-то ВАШЕ?» — аккуратно спрашивает бебиситтер входящую в комнату меня.

«Нет, это НАШЕ. «Апуф» — это Пушкин. Яша сын учителя английского и добавляет ко всему неопределенный артикль. Чаю хотите?»

(9) Евреи играют на скрипке в перерыве между операциями на открытом сердце

М.Пикон в роли Идл в фильме «Идл со скрипкой» (1936)

…а по выходным доказывают теорему Ферма. Вот это все точно про Яшу. Я тут решила возвыситься над недоваренным куриным супом и грязными носками, которыми щедро усыпан наш пол, и вызвать репетитора по музыке. Себе. Ну а как ребенок вырастет музыкантом, если мама при нем не играет? В общем Яша сидит рядом со мной на табуретке, жаждет сам играть гаммы, а я не даю, нет. Только, если очень упрашивает. Метод Тома Сойера еще никто не отменял, а?

С врачеванием у Яши совсем хорошо: Яша вылечил нас с Ваней от болезненной привычки спать по ночам.  А про математику даже говорить нескромно. Яше год и 11 месяцев, Яша умеет считать.

— Яша, сколько будет пять минус три?

— Два!

— Яша, а сколько атомов водорода в молекуле воды?

— Два!

— Яша, а сколько лет было Марии Кровавой когда она была помолвлена с Франциском III?

— Два!

Короче, такой вот разносторонний еврейский ребенок, тут делиться секретами не буду. Но, кажется, теперь я знаю чуть больше про шоу дрессированных морских котиков.

(10) Евреи предпочитают нееврейских девушек

Bugs Bunny& Lola Bunny

У нас во дворе есть Фанечка, Ева и три Сони. А еще есть Марфуша, Владочка, Ясмин и две Мелании (по акции). Фаня, Ева и Сонечки дерутся за право обнять Яшу первой. Яша, естественно, всем им предпочитает качели. Качели неопределенной национальности, но на обороте сиденья иероглифы, и это явно не иврит. Кто-то сейчас задумался, импортирует ли Россия израильские качели. Кто-то о том, что качели тут притянуты за уши (и о том, есть ли мочки у этих ушей). И только Яшины бабушки тревожно заерзали у компьютеров: а что такого случилось с Яшенькой, что она аж надписи на сиденье рассмотрела?

На самом деле, чтобы ребенок вырос и целенаправленно предпочитал нееврейских девушек, маме нужно всего лишь являть собой ярчайший образец стереотипной еврейской мамы. И все: юноша предпочтет ЧТО УГОДНО годами душившей его гипер-опеке, приправленной мещанским сбором веревочек, этикеточек, контейнерчиков из-под творога и прочего. А, может, наоборот. Как бы его там все не раздражало, по непонятным причинам он будет искать в своей жене плюс-минус то же самое. Короче, не разберешь их.

(11) Из кошек и собак евреи предпочитают кошек

С этим у нас неайс, ав-ав определенно рулят. Но кошек, конечно, Яша тоже любит. Нашу домашнюю кошку Марту Израилевну Яша любит настолько, что пытается накормить ее своим супом. Самым любимым – куриным ((12) любовь к куриному супу, кстати, тоже стереотип). Раньше он тихонечко складывал кусочки кнейдлах ей в миску. Когда я доходчиво объяснила, что не стоит, перешел на новый уровень: он готовит суп специально для нее. Из того, что есть. Ссыпает сухой корм в миску с водой и задумчиво перемешивает пальцем. А иногда решает разнообразить ее меню и сыпет ей в миску наполнитель для туалета. А ав-ав разных калибров Яша просто смотрит, как кино, и, мне кажется, в этом стереотипе, скорее я перестаю быть еврейкой – некоторые ав-ав определенно ничего.

(13) Евреи очень любят маму

Говард Воловиц пытается объяснить своей маме, что придет попозже

Так как у нас вообще не так (вот тут можно почитать, кого Яша на самом деле любит), сейчас расскажу, как сделать так, чтобы ребенок прям очень тебя любил (теоретически-то я подкована).

Во-первых, нужно найти ребенку ниочёмного папу. Это создаст Вам выигрышный фон. Кого-то же ребенку нужно любить. А тут и Вы такая оп! На коне. Дополнительно можно папу показательно подпиливать (за дело, разумеется) и высмеивать его несостоятельность в сфере смены памперсов, чтобы у ребенка точно не оставалось сомнений – кто тут папа кто тут классный. Да, в какой-то момент у него может появиться собственное мнение на этот счет, но я теоретик. Так далеко в своих мечтах я не заходила.

Во-вторых, нужно максимально делать все за ребенка: кормить с ложки, мыть руки, открывать двери. Тогда он будет хотеть оставаться только с Вами и точно возьмет Вас на первое свидание – там же вроде надо что-то есть и дверь перед девушкой распахивать? Вот она, любовь. Извините, слезы наворачиваются.

(14) У евреев нет мочки

Ну не прям нет – не подумайте, что евреи вообще любят себе что-нибудь обрезать, и почему бы бедной мочке не стать крайней? Просто есть вот такая расистская легенда, что у евреев мочка не выделена каплей, а плавно перетекает переходит в кожу лица. Мне ее будущий муж рассказал на первом свидании. А ему в детстве раскрыл этот секрет чукча-скинхед. Ну что, посмотрели в зеркало? Как там, я же волнуюсь! Я вот в тот же день проверила эту дичь на всей своей семье (Яши тогда еще не было, мы не настолько стремительные ребята). Ну и да. У всех плавно перетекает. Кроме папы, у которого, единственного в нашей семье, до 15-го колена каждому можно на Таглит по два раза.

Когда Яша родился, я тоже прочекала его мочку. Точнее, ее отсутствие. Теперь не только я не знаю, означает ли это что-нибудь, но и Вы тоже. Не благодарите.

P.s. Если я забыла какой-то стереотип, а Вы его прям обожаете – напишите мне в личку (VK, FB), с удовольствием добавлю пункт.

P.p.s. У меня есть еще telegram-канал «будни плохой матери», там еще больше историй про Яшу, и, кстати, его читают не только Яшины бабушки.

P.p.p.s. За заглавную картину (не поднимаются пальцы напечатать «картинку») спасибо Ольге Воропаевой. Слышите, что ребенок играет «My Yiddishe mama»? Я тоже слышу.

Ася Явиц

Ася Явиц

Меня зовут Ася Явиц и в ноябре 2015го я неожиданно стала мамой мальчика Яши. Выдержка у меня невероятная, поэтому здесь не будет миллиона фотографий Яшиной попы, хотя, поверьте, там есть на что посмотреть! А что же тогда будет? Будут заметки на всякие околоматеринские темы с небольшим еврейским акцентом. Надеюсь, вам будет интересно их читать и вы будете всячески лайкать-репостить, а то моя собственная аидише мама очень расстроится, а расстраивать маму — нельзя.

p.s. благодаря jevents.ru я начала писать. Потом я вошла во вкус и начала писать и в другие места смешные статьи про материнство и отношения. А еще завела telegram-канал «будни плохой матери» https://t.me/bad_mother_daily, где я описываю свои фейлы на материнском поприще и кидаю ссылки а все свои статьи (и на jevents, естественно).

Все статьи автора

Смотрите также